покажи мне весну...

У нас не было ни одной весны.
Ни одной.
Лето, осень и даже частичка зимы. Но совсем не было весны. Не пахло таявшим снегом, не щекотали ресницы снежинки,всё меньше падающие, не мёрзли руки и не согревались твоими, не раздавался радостный смех от забавных ручейков, не светились глаза от увиденных ландышей.
Не было весны.
Я даже забыла, что же это - "весна"?
не было. и всё.


Где ты сейчас? С кем? Знать хотя бы, в каком ты городе, я бы тогда, может быть, легла сейчас спать. Но не лягу. Ты снова холодно молчалив. Мне страшно. Ты один, хотя с тобой даже может несколько друзей. Не нужно так со мной. Я ведь обещала быть всегда рядом. Так просто позволь мы это выполнить...

---

Спасибо тебе, Серёжка !

Ещё месяц назад не думала, что скажу тебе это.
Не буду говорить долго. Незачем. Верно?
Спасибо тебе за всё. Я не знаю человека, лучшего чем ты.
Да, ты не подарок, у тебя уйма недостатков, но я, наверное, благодарна тебе за то, что повзрослела, стала умнее. А может и нет)) Ну и пусть))
Спасибо за каждый поцелуй, за каждое прикосновение, за всех друзей, за каждую смс-ку, за каждый звонок, за каждую встречу, за каждый взгляд, за каждое объятие, за каждую улыбку, за каждое предательство, за каждый обман, за каждую ложь - я не верила, за каждую слезинку, за каждую ночь без сна и спасибо за любовь. Спасибо.
Ты лучший.

---

{jxtncz cgfnm///

И вот опять этот английский шрифт, какие-то непонятные буквы, опять блэкспейс, и заново я пишу свою мысль.
Хочется спать... поздно уже, устала. Но знаю точно, что всё равно, как не буду стараться, не усну. Буду думать. И уже не захочу думать, а всё равно не получится... Снова эта пора. И никто не знает, по-моему, хорошая она или наоборот плохая. Её так долго, порой, ждёшь, веришь, что она настанет... но потом она приходит, и ты понимаешь, что лучше бы не было этой самой поры. Скорее не поры, а болезни. И если бы знать точно, наверняка, как эта болезнь называется, тогда я бы обязательно узнала, как её лечить... но, увы. Дружба? Влюблённость? Любовь? Что это?
ни одно название не подходит... и тогда я начинаю листать свой словарик в голове, перелистываю страницу за страницей, но ничего не нахожу. Я просто не знаю, что сейчас со мной. И никто не сможет ответить мне на этот вопрос, пока не смогу я.
А я не смогу, кажется, вообще.
Может, только кажется. А если нет?
Трудно всё это...
Я согласна с тем, что в такие моменты вообще нельзя думать.. Какая к чёрту разница. что будет через неделю, потом? Это будет потом! А пока надо жить и слушать своё сердце.
Но что-то мешает.. Привычка жить разумом? Недавняя боль и страдания? Неверие людям? Неверие в своё счастье?
Много причин.
И уже совершенно всё равно, что скажут люди. Какое мне дело до остальных?!
И уже, кажется, готова стать счастливой. И сделать счастливый его. Но что-то мешает, опять, что-то щемит там, внутри, что-то постоянно нет-нет да и вылезает наружу, что-то, как заноза, не даёт покоя...
Опять и опять.
Снова и снова...
И если бы ты всё взял в свои руки, просто обнял и сказал, что всё будет хорошо, что мы будем вместе, что мы всё преодолеем, что мы станем счастливыми,.. знаешь, я бы поверила))
Но ты не скажешь. Ты сам боишься.
...
*Возвращаюсь на страничку в Контакте, смотрю опять чьи-то фотки... уже давно забросила уроки...
И вот опять возвращаюсь сюда.*
Единственная фраза, причём умная, приходит мне на ум..."Пора спать"

И я пойду спать, так и не разобравшись в себе, так и не поняв, чего хочу. Будь, что будет))
Я знаю только одно, всё будет хорошо. А иначе просто и быть не может.

---

надоело...

....всё

---

Вот я и здесь. Освоюсь со временем...
У меня появилась какая-то странная привычка... На меня находят всякого рода занятия ( по типу этого ) в 19.50. Каждый день причём. Странно? Не знаю. Забавно - так это точно. ))))

@настроение: задумчивое...